圈圈

2011年年底，我开始重新规划人生。似乎对这一天心有期待。只是未来，没有这么快就来。

首先我觉得是不是我也可以写一本小说。挂职文艺女青年这么多年，还没像样写过字。是不是有点羞愧难当啊。想想，确实挺羞愧难当的。明天从第一个字写起。

美式七年之痒也充满着碎碎念和一地鸡毛。只是没那么苦逼。对于生活这只鞋里的沙子，喊疼可以，但我们也找不到什么好的答案。“永远”真的太远了，以至于我们最终在它面前疲倦下来。朝朝暮暮是一堆安全温热又顽固不肯变化的石头，它始终无法阻止欲望之树的生长。就这样抗争和妥协着，我们白头偕老了。

浓烈爱的顶点是深深的焦虑和自我煎熬。爱的恐惧就是你就在我身边我依然痛苦于失去之中。如果一定会因此经历一次自我毁灭，那么此时是不是每个人心中都有“你就是我要的，可我不能给你你要的幸福和快乐，我没那个能耐”的卑微。法国女人真好，漂亮能干，帮男朋友打架都毫不含糊，不比一个东北爷们差。

最近看了一些电影，碎片的记录。

我们如何面对失去？在猝然而来的破碎前，重建自我却原来就是一次重生。

重新回到博客的页面，有点陌生。

最近我一直想得问题，比如吃喝拉撒这些纯属不得不进行的打理性的行为是不是最终就成了生活本身。其实这个问题并不矫情，它的本质就是如果时间有限的情况下，你愿意把时间花在哪。人的内心涌动的都是享受的欲望，这些享受并不可耻，只是它需要我们同时拥有支配它的资本。有时候，慢慢地，对这些资本的追逐逐渐成了目的。这是一件可以产生巨大遗憾的事情。这个遗憾在你翻看过往的照片或者一些文字记录的时候尤其明显。

有时候我面对卜丁的成长，会有很多迷茫：不知道该给她什么，不知道自己该做什么。老担心这一秒不做的事情，下一秒就没有机会了。这种焦虑在其他时间并没有产生过。今天中午和一堆朋友夫妻吃饭。他们对生活态度的转变也多少触动了我。我更坚定了，生命之于时间之于物质之于梦想，都是太短暂了，状态貌似是狗和狗尾巴尖之间的关系。取舍观更能真正决定你的满意或者不满意。

盲目是天边的雨，随时回来。你还不知道的时候，你已经忘记来路。

因此多写写，是好事。

集团第三季度经济会议选在清远。上午和朋友夫妇去了家附近美林海岸旁边的红砖厂。下午收拾行李随同公司的车，历经2个小时候抵达清远。恒大酒店俨然是一个南方开发商做的项目，景观和园林做的让人一看就想在这养老，但是酒店风格设计很土气，有点暴发户，与这个高级度假商务类酒店性质相比，缺少建筑的美和精致。

老F最近新车到手后，一直在练习熟悉广州的路，就等卜丁回来之后，带她周游世界，实现他作为一个男人的得瑟的梦想。我于是间接享受到副驾的福利。一般我没要求，说去哪都行，不赖在家里就可以。我还是个粗啦啦的人，有要求，但是不会细致到厘米。我总觉得精致是过于累人的东西，当我们有很多爱好和乐趣的时候，把过多的时间奉献给形式感，总是没有耐心和兴致。

胖的问题一直念念没忘，总是拖拉着不好解决，有时候，对欲望，我有点过于放纵，对于需要克制的行为，在我总是成为难题。我总相信意念减肥也许真的存在，只是，它如同某种东西，还没有来。能对自己放纵，说明有地方盛放自己，自己不再作为被忽略和被隐忍的，这是人生不断圆满的一种方式。我倒是愿意继续。

酒店只有自己一个人。安静的只有键盘的声音，放了一个人的一首歌，反复不断的放一个人的歌不厌其烦的听。是十多年前，大学时候的事情。

我不喜欢旅行，但是喜欢在路上，在纷繁杂乱紧张忙碌的空隙，内心的真实会很清晰的浮现出来，这些真实让我感觉到时间和自我的意义。每次感觉到更真实的自己，我就会更爱自己一些。

微博对我的记录习惯改变了不少，也对我的信息收取习惯影响很大。所以我渐渐怀疑人们动辄就提到的“我习惯”，早晚有一天可能你自己也不知道自己的习惯是什么。

最近特别特别忙，第一个季度对我各个方面都是挑战特别特别大的一个季度，很高兴，当季度末的时候，我对自己还是满意的。这些满意到不是什么成绩，而是自己朝着自己一直认为的方向在改变，其实每一个人心中都会对满意的自己有个基本界定，我的界定就是自己是否能顺利的解决掉自己不擅长但是能最终解决的事情。我得出的结论是：潜能是无限的。

关于生活，我越来越不喜欢反复的东西，也越来越不喜欢没有秩序和控制的东西。出于一定的阶段却没有这个阶段的行为特征，可能就是所谓的幼稚吧。你不去控制就会被控制，因而失去个体的人应该有的快乐和放松。这并不是智慧的成全而是内心的力量的成全，所以，与其说增加自己的智慧，不如找到内心生长力量的方式。更多时候，人不缺少聪明，而是想要的太多。每个人都有自己的智慧，出于懒惰、出于对困难的恐惧、出于享乐贪恋、骄纵自己迷醉其中不自知。

自我减负一辈子必须。

我生活，我当尽力去快乐。我必然去追求我喜欢的和我能接近的。生活有这个前提，就简单的像小葱拌豆腐，一清二白。

卜丁在姥姥家，吃的好，玩的好，和她玩的人也多。挺滋润的，就是我很想她。6月份她就回到广州了。现在发几张新图。丫头长高了很多。

这个月因为一个新项目也很忙，最近在西安，吃的非常不是很好。感觉就是凉皮子，肉夹馍，牛肉面。酒店附近只有上岛咖啡，炒饭做的像粥。不吃也罢。

上一个月我过的太异常了。基本一个月在外面晃悠。

本来准备多写点，又异常了。不写了。最近很累，懒得背电脑回家，所以更新的很慢。

更新一下。

今天和黄姐姐去上下九华林寺那看石头。我一直喜欢玉和石头之类的配饰，不知道是不是和我的八字里水火土木之类的属性有关，尽管这些东西真想戴好看不容易，但是我佩戴的欲望强过装饰的欲望。还好，此行没有失望，买了好多颗温润亮泽的玉珠自己串，可惜我人笨，在美丽幽静的城堡揣摩学习过程中，又被卜丁爹骚扰为他当跑腿的，吭哧吭哧的又得跑回来办事，串链子的功课也只完成一大半。回到家办完事，也没兴致串了，洗漱，看会电视，微博控了会。准备睡觉。今天跑的路真是不近，好在逛街期间还没了双物美价廉的平地潮鞋。挺好玩。 累了，睡了。

梳理一段时间以来工作上的问题，发现了自己很多毛病：

1.特别争强好胜。2.跨层级的问题沟通技巧使用不好。3.意气用事的时候，对矛盾问题的排序本末倒置。4.过于有得失之心。5.关注一些虚荣的形式感。6.解决问题的手段柔韧性不够。7.通过猜测去判断的事情，前提不够善意。8.内心不够阔远。9.体谅之心不够。10.出于骄傲，缺少赞许的眼光。

嗯，毛病先放在这。

我自己说可以，其余谁说我我和谁急。

当你需要控制的事情逐渐出现秩序感时，你就安定了。最近焦虑的事情逐一妥当。

周一在家包的包子冰冻好后，吃到今天。我一直喜欢大馅面食，甜品除外。一回北方，先找哪卖皮薄馅大的馅饼，只是鉴于外部就餐环境的不安全，断了在外面吃带馅食品的念头。自己做，做的好，吃的撑。

办公室搬至珠江新城后，路远了一些，昨晚下班体验了下地铁，乌央乌央的人，又重新找到人在闹市的感觉，挺久违。办公室新装，气味还未散尽，同事团购了很多口罩，今天升级到团购防毒面具，我凑着买了两个月的。觉得戴着口罩上班，挺得瑟，过来收快件的EMS惊诧的看着我，我冷静的从口罩后面的嘴发出一个声音：目前大环境不太好。他终于忍住没笑。

环境对人的影响力很大，窗明几净的大空间似乎给我很积极的心理暗示。证明我改造家装方向正确。接下来的我又要出差去往几个地方。很久没出差了，呆在只有一个人的家里，很想出去，就是太冷稍微有点不爽。

时间在流淌，一切平静来安静逝去。期望我心如沐。

座位上看到的海心沙和小蛮腰

到哪我都喜欢绿色的植物，从家搬来一盆

广州天气从开始上班时间，就变得潮湿寒冷，厚被子被收掉，懒得再扯出来，用电热毯取暖，反而依赖上它，每晚必开。一直想收拾下家，换掉旧物，用新的收纳空间，改变房子气息和格局。慢慢实现了，由此我竟发现我真是必须手头有事做的人，需要玩具。尽管不停的死但不停的被更新的花木便是明证。还好，卧室被我重新添制床头柜和电视柜，看起来舒坦了点，厨房仍小有闹心，鉴于实况，不宜大改。

办公室搬家。小有纷争，当你必须得把自己当成菜市场的人去毫厘必争，世界龌龊不堪的一面就残酷的显示出来。好在，大抵人人如此，没什么不好意思的。姐，那我就不客气了。

昨晚去麦德龙买了个收纳架，装好后，客厅齐整了很多。我总希望生活空间通透利索些，如果能有很多阳光就好了，上班后，拜年增多，吃的有点腻歪，这几天都缩在家里自己做饭吃。买了个瑜伽球，协助自己做些简单运动。让自己不那么懒惰。

平均每天可以看2张碟，准备买一些书。

恩横。

我家沙发旁边新架子

上帝，我已经没有伙伴，于是，我只有和你谈谈。

几件人间琐事让我又一次感到人生不爽，尽管这些不会在内心留存很久，但我有点二的脑子难免想起。我想到的原谅、容忍、包容、牺牲这些闪光美好的词汇是否配用在我身上，我觉得自己光芒不够。

我们总愿意为善良和友爱去避让，而不是凡事总占锋芒。但善有时候显示的是屈从，屈从是个会被讥笑和不屑以及轻视的丑姑娘。

我有点执拗和一根筋，做事行为方式是必须说服掉自己并符合内心的认同标准才会去赴之，这个标准未必多高或者多低，但维护心理成本和苦恼很大，洒脱很容易，没心没肺即可；心里装自己多一些很容易，忘记他人即可。负责任总是比不负责任沉重和纠结。尽管灵长目属于动物，但他们总是在自己强悍的时候认为生命不需要同伴，或者自我比同伴珍贵。他们为此把更多的爱给了自我和自由。但无论如何，践踏是一件不可挽救的动作，相当于电脑操作中的永久性删除。你为此付出的代价可能会是从此收获一堆破烂。

这个世界已经显示出冷漠、自我以及自私不靠谱在逐渐增多，珍贵而温暖的东西越来越少，尽管委屈和怠慢时刻存在，能有机会认真的对待对之有爱和友谊的东西还是身处幸福的形式之一。我相信有机会获得善和爱，幸运无比。

当然，一切不会无条件无限期也不会永不过期。我在郁闷难结的时候忍不住问自己：我他妈非得这样吗。只要真的探问到内心的底层，答案立刻出现：我他妈不是非得这样。

忽略掉那些特没谱、大郁闷、小烦伤及轻度不爽，世界还是好心的让我这个一根筋大咧咧薄脸皮头号土鳖小善良没原则特敏感，劲劲不起来、有准绳却害臊悬挂的人有开心的哥们在身边。至于不爱我无情漫不经心的践踏我的，我也不爱你们了。

这个世界给我的回忆是：我曾经有点无私的爱过你们，但后来，我离开了你们。是真的离开。我得到的，我会更加珍惜，我付出的，也不准备要回，就这样吧。

世界也会狡黠的给我一些虚妄，青春有一部分甜蜜和忧伤，是玻璃上的霜。

晚安。

上帝吉祥。

上网，和某友聊，发现又一人家喜剧：她的某个朋友，经常拎着她1000多一双的鞋子，或者4000多的大衣给别人免费展示，如果她到来，你第一时间知道的肯定是她新换了什么牌子的包以及又买了什么花多少钱，愿意去展示自己的金领其实这是人家的牛逼和源源不断她自己的乐子，喜剧的是，尽管这样，她在两个人共同发生的100多元的消费单上和朋友闹翻。某友和我叹息，我说给你几个字：对你自己来说，你能走多远走多远，对她来说，你能让她滚多远就滚多远。

和心里只有自己，对别人没有善意和体谅，永远做不成朋友。

在把家里的厚被子之类的都清洗干净并束之高阁的时候，广州的冷空气就来了。好在电热毯还没撤。在麦德龙和金海马购置点小件，把家里的格局稍微改装了下，把卜丁的还算质量好的破烂寄给远在昆山的未来接班人，想到卜丁很快就有弟弟或者妹妹了，真是高兴，这对她就是很亲很亲的兄妹了。

最近每晚都能看几张电影，觉得还是有回到人间落地的感觉。时间细节最终会影响你的快乐指数和幸福感。有时候我还是太懒惰了。恩横。

昨晚回到家还是做了一个巨大工程，给自己弄了北方的肉皮咸菜，冰冻上，可以随时当菜吃。自己在家，每天都下厨，第一步环保，第二太折腾自己。尽管我勤劳的给自己买了100只一包的一次性手套，用来厨房劳作的时候使用，希望本年度能把它用完，也就是说我平均三天就得做一次饭。想起来，还是很大压力。

工作上最琐碎最耗时最大块头的那个项目每年都要做一次，每次做这个项目，都有点郁闷。想到工作无非如此，也就罢了。

我现在关心的是，明天是不是暖阳。

和卜丁在姥姥家

珠海

珠海

珠海酒吧街

澳门环岛游

初六去银行换点散钱给小孩儿们发利是

差不多一个多月没写博客，说是补记，还真不知道从哪写。

一月份把卜丁送到上海，准备全家人今年春节在上海过，结果老F外婆突然重病，爷爷奶奶急着回老家，我们不得不中间转战，经由北京把卜丁送到内蒙古去了。

卜丁回姥姥家这段时间，我又返回到一段自由之时光中，所谓的自由也无非是个人活动空间变得清净，居家吃饭方式自由，可以随心所欲的看掉一直惦记的碟，随意乱翻书，在静的没有声响的屋内放一张CD，然后，内心牵挂所致，已经难以再回到真正青春期的自由时光，终于明白什么是时光回不去了，尽管可以再给一个形式感很像的自由时间，你已经失去了那样的内心。

工作七七八八的事情到了年底似乎自然回归秩序，或者没有秩序，只是暂时搁置，它会随着假期的结束再次波涛汹涌的回到你的办公桌上，就当它是冬眠，只要还在工作中，请随时接受麻烦。

大年初一老F才从郑州做火车回来，我无事可做，就去火车站接他。这么多年了，他怎么还是那么胖。也从来没从他嘴里听过对自己的身材不满意之言。很无欲无求。

初一一早去了珠海，珠海挺好，尽管人多，但是道路还是不拥挤，由于对出行没什么要求，也是因为珠海也没有多大，我们随意的坐着公交车，看着哪块繁荣就在哪下车瞎逛，其中还澳门环岛游了一次，整个游览过程中我全程带太阳镜，我真怕澳门人们认出我，以后见到我会鄙视我，反过来想，如果我是岛上居民，看着一群猴子似的人发出渴求和梦幻和不可捉摸的喜悦的人围着自己的岛在看，还靠不了岸，我就觉得挺不好意思，但是还是忍不住看看澳门，毕竟是传说太多的地方。

初三下午回到广州，赶紧吃吃喝喝，半年多都没时间一见的朋友都串到一块，刚好最近广州阳光明媚，我还穿了几天丝袜，到处得瑟，挺开心。

也不能说春节真的失去意义，至少，大家借助这个理所当然的假期，为所欲为的过上了虚度光阴的短暂时光。这是一直紧绷的时间的快乐缓冲，经历无意义才能找到意义。有时候一天和一天的区别，不在于时间的累积和皱纹的自然生长，而在于和逝去的时光以及更多东西比，你更喜欢之后留给你丰富。

1.工作很努力，步履艰难仍有进步2.生活很劳累，仍需买菜打扫卫生洗衣服3.女儿是个小可爱4.又喝很多酒，含56度牛栏山5.添置了满意的物质小件。6.朋友逐渐减少，同事逐渐增多7.心里还有小喜欢从没说出来8.身体比以往好，不再感觉到劳累和无力9.仍爱流泪10.期望逐渐减少，内心逐渐稳定。2010，还好。

老F元旦回来，本来准备陪卜丁好好玩，结果我去了趟香港。老F又有点见客活动，所以，感觉一家人没怎么在一块玩，卜丁尚小，2号上午去看车，那车新的，觉得立刻想开回家。下午和老F去把9元换购电影票的非诚勿扰给看了。元旦期间天气不好，爷爷奶奶都属于不乐于出门去溜达的人，有时候商量去个地方，他们都不太情愿，后来我也懒得张罗。3号把卜丁带到正佳的快乐王国，由于天下雨，出门又晚，快乐王国的很多活动鉴于卜丁还走不结实，没敢带她玩，奶奶觉得到12点卜丁该喝奶睡觉啦，老F觉得卜丁穿多了有点热，总之，一家人意见乱七八糟。只有早早回了，我中途去小树熊给卜丁增加点内衣和湿巾面霜之类的。

我的驾照考试迟迟没进展，没有车，节日似乎一家人没什么可玩空间。所以凡事要赶早，我要是早跟着大家一起学车的时候把车学了，这不也是郊区市内的可劲玩。所以只能静心等待。

今天集团的几个需要制作宣传的项目都赶在一起砸我手里了，这班加的，夯吃夯吃的。最近中午失去了饭搭子，也没有什么可吃，某天叫了盒饭，扔掉6/5，不订也罢。昨晚9点多回到家，煮了方便面还加了两个鸡蛋还吃了一个饼，躺在床上，有点胃疼。争取12点睡啦。

年关将至，兵荒马乱之感很强。家里外头不不怎么消停。但是，日子还是没有停住，她依旧在消失。

我渴望新年。

本来准备带卜丁及爷爷奶奶去正佳玩，今天降温加下雨，就只有带卜丁去公园玩，公园人少，很寂寥，风起来，一地的叶子，只有我这么一个勤奋的妈以及卜丁这么一个勇敢的小朋友在冷空气中玩。玩很很高兴，拍了照。

中午因为工作的事沟通了几个回合，发了点淡火，后来觉得有点歉意，圣诞节安排同事加班还凶了他们。在高大全方面，我还需要历练。然后午觉，午的不太好。但是想起来不能出门，也没啥事，就赖在床上五百年下五百载的迷糊了很久。醒罢，出门，买了一麻袋菜回来，算是自己对柴米油盐关照不够的补偿吧。

晚上给卜丁洗澡，卜丁现在喜欢和我在床上玩，每天晚上我在床上上网她都要过来凑凑热闹，直到玩到她乐的上不来气，才哄骗到奶奶房间睡觉。教练约着学车。明天下午练车去。

今天公司打球。打完回家，吃饭，带卜丁下楼坐她最喜欢的摇摇车，消费了5元之后，卜丁屁股疼了，不坐了，领她到楼下商店转转，她东摸摸西看看，很像那么回事，再灯光闪亮的巷子，卜丁开心的一边走一边哇呀哇呀的笑。再小区里转了转，上楼，洗衣服，给卜丁洗澡，自己面膜，听新买的王菲的老歌。元旦回来得让老F给我整套好的CD机。晚上的时光就会更从容丰富一点。

时光慢慢的，走的很坎坷，却走的很坚决。回忆起时，让人有再也回不去之恍惚感。

明天下午约教练学车，想当初一念之差，没跟上公司大部队集体学车，现在成了这群里为数不多的步行族。龙老师上周五说去南海吃海鲜，带上我，我因有卜丁出行不便，还是冬至节，没有去。昨晚烟波过来，她车兜了很久，也没找到合适的地方停车，没喝到茶，只有和她洗脚完事。当节日特别想出去溜达的时候，广州的交通加上自己的懒惰，更让我觉得开车的便利。明年五一之前，不惜一切办法，把考试一门一门的过了。今天同学车的小妹妹打电话告诉我，九选三她今天考试过了，羡煞我。我好像对任何一种考试都有点压力。这就是成绩不好的学生的后遗症。

最近情绪不高。有点愁肠百结的意思。年关将至，总是有点伤感，青春逝去一些，自己并没在时间里更让自己满意，虚度岁月，流水落花，散落谁家，总有点让人伤感。

元旦得去买个好点的CD机。很晚的夜晚，放张CD，真是件很放松的事。才发现我多么不讲细节，貌似好多要求，都没花心去经营。今天发现，冬天来了，自己连双漂亮的棉拖鞋都不曾置办。对自己对自己的态度有点沮丧。很多年前，女友烟波说我只能一次处理一件事情，不能批处理事情，几年了，我还是出息不长。

很多时候，我内心不够坚定，行动单线，所以我内心的自我一直是一个反复被强调，但是却非常模糊的自我。我怎么熟的这么慢，我都替自己着急。

今天下班后无聊，就把自己过去几个网站的博客翻看了一遍，搜救了一些过往的片段。忍不住觉得还是要把写博客这事坚持下去，而把微博那是淡化下去。记录，真的是有价值的事情，你可以随时去找那个已经过去了的自己聊聊。

看完才觉得，物是人非好多年啦。上午晚去了两个小时，就算给自己这么多日子内的劳碌补个休。下午去，接到那么多让人烦躁的工作电话。懒得回应，按照时针的动作走吧。我也不想再比别人快点。

最近很低潮，感慨同路少人。这未免有时候让人有孱弱感。去和对方沟通一些事情的时候，发现大家都是各自的立场，就是说，你不能从别人那得到你要解决问题的方案。就是说，除了你自己，你的立场不再会有别人。因此，所谓的是沟通，不如说是诉苦或者无聊间为了热度而不得不说的废话。

我觉得守口如瓶还是有意义的。我是从少说废话的角度讲的。我是内心有方圆，但特别习惯就着别人的美意出溜的人，我忽然觉得这样，好的时候被说成是厚道，大多数会被自己认为真是一件贱不嗖嗖举动。

太晚了，不说那么多了，还是我们家那个小崽子。

今天给卜丁弄照片特别不顺利，从相机卡里考照片，考到一半死机，再次启动时候，未考完的相机卡文件全部损坏。超大附件发送也发不出。

晕死。